――家族仲がいいのはいいことですが、これはちょっと過度かもしれませんね。

そうね。いい家族関係なのは素晴らしいけど、毎月一週間も実家に帰るって、もはや同居みたいなものじゃん。

――彼女よりお母さんが優先されているように感じちゃいますよね…。

うん。お母さんが大事なのはわかるけど、これはもう「どっちを大事にしているか」という話じゃなくて、関係の優先順位が固定されちゃってる状態ね。
お母さんが一番上で、その下に彼自身がいて、彼女はその下、みたいな。そういう序列がある関係は、正直しんどいと思う。

――マザコンって、どこからがそう呼ばれるものなんでしょうか？

難しいけど、私は「母親を恋愛関係の基準に持ち込む」時点で、もうマザコン寄りだと思うわ。
たとえば「うちの母はこうだった」って生活の中で何度も言われるのは、無意識だとしても相手を比較対象にしてる証拠でしょ。これはもう、直る見込みは薄いと思うけど。

――たしかに、毎月帰省して、行動までお母さんと比べられるのは重いですね。

そう。しかも彼は30代後半でしょ？ お母さんはたぶん60代くらい？ もうこれは完成された関係よ。大人になってから母親との距離感を変えるのは、相当難しい。おそらく結婚しても、彼の中の構図は変わらないと思うんだよね。

――じゃあ、彼に「変わってほしい」と伝えるのも難しいですか？

どうなんだろう〜…でも難しいんじゃないかな。こういうタイプの人は、自分では「比べてるつもりはない」って言うの。でも、行動を見ると明らかに比較してる。だからこそ、説得で変えようとしても空回りするだけ。
これはもう、「彼が変わるかどうか」じゃなくて、「自分がどこまで我慢できるか」しかないのよ。

――つまり、我慢できないなら離れるしかない？

そう。だってこれは性格じゃなくて育ちの問題だからね。生まれた家庭の構造そのものが彼の中に根づいているから、努力で変えられる範囲を超えてるの。
あなたが「彼を変えよう」とするほど疲れるし、もし母親の理想像と比べ続けられる関係なら、それはもう愛情というより苦行よ。

――では、今の彼とは距離を置いたほうがいいでしょうか。

私なら別れるかな〜。恋人というより、彼にとって自分はお母さんの代わりなの？って思い続ける関係ってしんどくない？
恋愛関係って、対等であることが前提でしょ？ そこに親子の延長線を持ち込まれたら、もう関係が成立しないと思うんだよね。「今の彼を好きでいられるかどうか」だけを冷静に考えて。無理なら、早めに離れた方がいいと思うかな。

ーー人との関係って本当に難しいですよね…自分の心を守る選択をするというのは、ウェルビーイングな生活に向けた大切な第一歩なのかもしれません。今週も素敵なアドバイスをありがとうございました！

カマたく：
1988年12月17日生まれ。福島県出身。ソーシャルメディアインフルエンサー。2017年〜新宿・歌舞伎町のゲイバー「CRAZE」にて店員として従事、歌舞伎町イチ癖の強いゲイバー店員として、本格的にX（旧Twitter）への投稿を開始。SNSでのショート動画や自身のYouTube『3人勘女＠カマたく』での歯に衣着せぬ物言いが人気を集めている。2020年に『頑張らなくても意外と死なないからざっくり生きてこ』（KADOKAWA）、2021年に『お前のために生きてないから大丈夫です　カマたくの人生ざっくり相談室』（KADOKAWA）を出版。2024年2月17日には、最新の著書『お前は私じゃないし、私はお前じゃない～悩みが0になる人間関係術』（大和書房）を出版している。

取材・執筆/柳川愛理